笑话10则

1.

喝咖啡,旁边坐一西装男。电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。

同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”

他尴尬一笑:“我印冥币的。一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

评论:正宗的装B男,卖这个哪有说面值的?都是按斤卖。

2.

  学校来一女实习老师,第一次上讲台太紧张,误拿手机擦黑板以稳定情绪,结果更紧张了。

  接着她开始自我介绍:“同学们好!我姓李,以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

  当时很多领导听课,师生全体笑喷!

评论:这位老湿口味不一般啊,性的多,并且男女通吃。

3.

白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。

傍晚,七个小人回来了。白雪公主说:“你们就是我命中注定的七个小矮人吧。”

七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

评论:不过没关系,虽然葫芦娃喜欢SM,但习惯了就好了。

4.

女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”

老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

评论:今天要开会,你在桌子底下吻下面就可以了。

5.

看见一个女同事在QQ心情写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”

我不解,就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”

她回答:“有啊,脸蛋!”

评论:应该是菊紧,所以夹的别人蛋疼。

6.

有个知县不识字,每次买东西,都要在购物簿上画画来记账,买个西瓜就画西瓜,买棵葱就画葱。

有一次,巡抚下来视察,碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿,甚觉有趣,就信手用红笔勾了一道。

巡抚走后,知县回来,看到有人动了他的购物簿,大骂巡抚:“什么东西!以上欺下!为什么他买根红蜡烛,也记在我的账上?”

评论:因为他的红蜡烛给你老婆用了,绳子带走了是自己付的账。

7.

小春:“在昨晚的聚会上我真是出了个大洋相。”

大牛:“怎么了?”

小春:“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’,可是到了那里才发现每个人都还穿着衬衫。”

评论:幸好我也没穿裤子,要不跟别人就不一样了。

8.

一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了,叫三岁的儿子倒杯水过来。

儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来,又吭哧吭哧地走了出去。过了不久,又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。

母亲问父亲:“他那么矮,从哪能弄到水?”

父亲苦思良久,痛苦地得出结论:只有马桶!

评论:这就不错了,他没倒草莓汁或橙汁给你。

9.

某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”

台下学生大为欣喜。

校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”

评论:什么人有什么感慨啊,估计他跟女教师感叹:“那学校有好多密室啊,咱就一个地下室”

10.

坐公交时,上来一个年轻漂亮MM。刷卡后,只听见刷卡机:“哔,老人卡。”

全车人呆住了,都看着那个MM。她却不以为然地说:“看什么看!没见过天山童姥啊!”

顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说:“来,大娘,您坐这!”

评论:我是虚竹,我不是木头了,咱去山洞快乐吧。